防御机制在很多时候都能“保护”我们，却不利于我们发展亲密关系。#03防御机制保护你，却不保护关系在弗洛伊德看来，自我防御机制是自我用来应付本我和超我压力的手段。当自我受到本我和超我的威胁而引起强烈的焦虑和罪恶感时，焦虑将无意识地激活一系列的防御机制，以某种歪曲现实的方式来保护自我，缓和或消除不安和痛苦。
#01
不是性欲是绝望
在这个滋生焦虑的年代，啪啪啪似乎能解决很多问题。没有爱的性，听起来似乎很“快感”，至少啪啪啪带来的快感，能瞬间消化一切不适。有些人啪啪啪是为了满足快乐和放松；但有些人是为了逃避痛苦与恐惧，抑或控制焦虑、维持自尊、补偿羞愧。有人称这个行为为强迫性啪啪啪（一如强迫性买买买）。当性成为泄压工具时，它就成为了防御机制的一种，成为我们应对压力的一种自发形式。帕特里夏 · 迈克尔文 · 赫恩曾报告一系列与性有关的，但听起来有点离奇的事件：性保守、返乡参加父母或近亲葬礼的妇女，出乎意料地跟陌生人或偶遇的朋友发生性关系；罹患严重冠心病的男子在被送往医院的途中抚弄妻子的乳房、急切地要求ML；一名男子当儿子因白血病即将去世时，开始了乱交。强迫性性欲与孤独感以及抑郁情绪相关。学者Erika HJelm根据研究发现，孤独感越强的人往往越容易进行高风险的性行为。有些人可能容易使得自己与他人之间制造一种爱欲气氛，而不管这些人是不是真的特别吸引他们。事实上，当一个人不得不用调情、暧昧、ML来与人建立关系时，这往往是一种防御机制启用的表现。但从对抗焦虑的角度来说，没有比自我防御机制更省事的方法了。它的省事之深，以至于作为一个有自我意识的人类，可能都意识不到自己在使用它。
#02
防御机制是一把保护伞
就像是《黑客帝国》中的经典一幕，红蓝药丸的选择，防御机制在某种意义上充当了蓝色药丸，当我们遇到难以面对的问题时，它们是我们心理上的安慰剂。
防御机制在日常生活中无处不在，一个人不是在释放防御机制，就是在接受防御机制的路上。比如：和男朋友大吵了一架，被惹了一肚子的气，没地方发泄，就把床头的合照摔个稀巴烂；
比如逛街的时候看见一款十分心水的项链，但是一看下面的价格，发现自己囊中羞涩，然后突然意识到其实这条项链其实也不是那么独特；
比如邀请心仪对象出游一直没有得到明确回复，于是开始想象对方的手机可能突然坏掉了；
一个出轨了的丈夫总觉得妻子对自己不忠；
突然想要和另一半出去约会，但另一半已经有安排，于是觉得另一半不关心自己。但在与恋人相处时，时常看起来“颇为有效”的方式，却在一直破坏两人的关系。比如恋人可能受不了你因为“压抑”而拖延做家务的时间；或者在TA想要和你认真谈点什么时，你却开始无意识的转移话题。
防御机制在很多时候都能“保护”我们，却不利于我们发展亲密关系。不难发现，在日常生活中，我们往往抱着与恋人好好沟通的愿景开始对话，但最后总是以升级版的焦虑与内心冲突收场。这是由于在我们与恋人的互动中，内心底层感到焦虑的时候，而这时我们往往会不自觉地利用防御机制。
#03
防御机制保护你，却不保护关系
在弗洛伊德看来，自我防御机制是自我用来应付本我和超我压力的手段。当自我受到本我和超我的威胁而引起强烈的焦虑和罪恶感时，焦虑将无意识地激活一系列的防御机制，以某种歪曲现实的方式来保护自我，缓和或消除不安和痛苦。
而现代的心理学家们，对这个概念有了更新版的理解。事实上，每个人的自我防御机制都很有个性，能部分反应一个人的性格特质，情绪状态，认知结构及发展。南京师范大学的郭本禹等认为，防御机制可以看成是个人关系及人际关系的动能系统，其主要作用是为了：① 保持自我认知的稳定性；② 抚平伴随而生的情绪。根据现有的认知情感图式（cognitive-affective schema），每个人对自己都有一定的认识与看法，其中有积极的也有消极的；有的能意识到，比如我很有能力，我很外向；有的则不太能意识到，比如我很小气。根据一系列的心理学研究发现，一般人更喜欢积极地看待自己，或者说体会到“积极的自己”。
（我真是棒棒的！）
而且不那么喜欢老改变对自己or对外界的看法——怀疑自己。
（我怎么又变了，我是不是有人格分裂...）
而防御机制在更好的自我呈现方面可以说具有得天独厚的优势，所以短期来看，运用防御机制并没有什么不好，反而它可能使你感觉很好，因为你似乎既“处理”了问题，又不用怀疑自己。但长期看来，它即不利于你变成更好的人，也不利于你发展更好的亲密关系。换言之，你可能自己感觉棒棒的，却没发现，你的TA正因此离你越来越远。所以，防御机制从短期来说，不失为一个可选的应对方式；但如果深陷其中不能自拔，你对自己，对外界的看法可能会因此离现实情况越来越远。这可能使得你难以与他人良性沟通，所以最后，不出意外，那种你想逃避的焦虑，还是回到你身上，期待你正视它，并且有可能，你的TA也会离你而去。下面我们来看看几种典型：回避没有谁是完美的，面对感到颇有压力的事情，总想拖延个一二三个小时。回避作为防御方式的一种，说的是忽略需要面对的事情，保持不回应的态度，抱着“时间能解决一切”的幻想。但幻想终究是幻想，该解决的问题还在等待被解决。事实上，很多时候一个人并不知道自己的所言所行，正在给对方多少点暴击，如果我们采取“默默忍受”的方式，让问题得过且过，我们就放走了一次很好的双方互相了解的机会。否认面对对方的抱怨，热暴力，冷暴力；面对朋友发过来的可能的出轨的证据；依然坚信这段关系是没有问题的。
代偿
借酒消愁，愁更愁。但你有时候是不是依然发现，与其正面沟通，不如自己喝点酒，或者干点别的什么。理想化
有时候我们会过分积极地看待自己或他人。这在一个人对另一个人着迷时，特别容易发生。当它成为一个人的防御机制时，这个人可能在追求对方时，觉得另一半什么都好，简直完美；而相处之后，就发现对方简直一无是处。
利他这个防御方式与其他的有点不同，因为表面来看，它看起来并不如其他的那么“欠揍”。利他指的是在感到关系压力时，向对方示好，表达体谅。如果你的另一半让你很不开心，你不热战也不冷战，反而让TA感到你是很好相处的一个人。久而久之，即使不是对方的意愿，TA也很有可能利用你的“善良”“好说话”，进一步为所欲为。投射你是否特别不喜欢对方身上的某些特质？如果是这样的话，你可能把自己对这方面的担忧，投射在对方身上。比如：你可能担心自己对对方不够，而当对方不回信息的时候，你就感到特别烦恼。
#04
防御机制的最毒境界
事实上，在防御机制的作用下，它不仅仅代表了特殊压力情景下的反应方式，而且还影响日常生活中人与人交流的基本模式。因为在投射（project）的助攻下，你往往会用自己认为好的方式来判断别人。这也是为什么，我们有时候对恋人，对密友会出现一种“恨铁不成钢”的牙痒痒的心态。
（为什么你不这么做……？气死了气死了……）
根据社会感知领域的新近研究发现，投射往往能影响对个人的同理心走向。当你哭着对恋人说：我在公司忙到“猝死” 嘤嘤嘤~；恋人却觉得这很正常。这是因为TA不爱你了吗？不，TA这么低情商的回应，可能还和TA怎么看待压力有关。一项来自以色列的相关研究表明，面对压力，人们会出现两种相反的与压力相关的思维定势。（stress mindset）一种是积极迎接型（stress-exhilarating），另一种是消极回避型（stress-debiliarating）。研究者认为，在投射的助攻下，一个人往往会把自己的思维模式迁移到另一个人的身上。比如：当你觉得跳槽是一件好事的时候，你可能就理解不了为什么对方一直抱怨工作，却总不辞职。而如果你觉得长期加班简直是“恶魔”，那么在你看来，长期加班的另一半可能太辛苦，进而发现不了TA投入在工作时的快乐。
当你兴高采烈地告诉密友，你要探险时，而TA可能正在为你的安全担上一百个心。曾经看到一句话是：以你期待TA对待你的方式来对待TA。不少人认为这种态度能减缓人际冲突，但个人觉得如果改为——以TA期待你对待TA的方式，对待TA——可能更好。因为如上所述，你期待的方式，可能并不是别人期待的方式。比如，你是一个喜欢冷笑话的人，但对方是一个很敏感的人。也许你会发现，你无意说得一些自认为很好玩的段子，却像冰锥一样戳到了对方的心思。而对方各种细节上的担忧，在你看来都有点“呵呵”。发展长期的幸福关系很重要的一点，就是真诚地接纳对方。但在投射的存在下，我们往往失去了共情的视角。
#05
如何找到防御机制在保护什么
如上所述，防御机制在临时帮助自己减轻焦虑，抚平忧伤，泻火，维护自我形象方面功不可没，但却不利于我们的长期个人发展及亲密关系的发展。要有效控制它，首先得意识到自己的内心在哪些方面最容易感到焦虑与不安。心理学家Joseph在书中谈到，我们内心创伤或者说内心最脆弱的领域，往往是运用防御机制最频繁的地方。在他看来，我们内心的担忧可以分为三个方面：
1. 人际关系的依赖性——比如，能不能做到从容自如地依赖他人，或独处。
2. 与自己的情绪相处——比如，能不能从容自如地表达愤怒。
3. 发展强健的自尊——比如，能不能从容自如地处理拒绝。
一个在人际关系依赖性上有问题的人可能要么特别独立，要么特别依赖；一个与自己情绪相处有问题的人则可能要么特别情绪缄默，要么特别容易激动；一个发展自尊方面有问题的人，则要么特别自恋；要么特别自卑。
增强自己的自我觉察，往往是发生改变的第一步。如果防御机制已经成为你日常生活习惯的一部分，不如从这三个方面开始，进一步理解自己的人际关系上需要注意的问题。以上。
