第5层自观、觉察情绪背后的原因，这些原因来自哪些原始伤痛，直视伤痛和拥抱伤痛。第6层与每个情绪和解，深深地爱上每个情绪。为了减肥戒掉了最爱的火锅和烤肉，芝士和甜品碰都不敢碰；为了美白把自己裹得严严实实，户外活动完全不敢参加。这样的我，没有人有资格说丑，我自己也没有资格。4我知道把时间拉长，很容易忽视掉自己每一个当下的感受，而这些感受又是真实存在的。
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1近几个月和朋友的聊天里，有一个词出现的很频繁——
爱自己
在我盘算买礼物的预算的时嘟囔了一句“我都没给自己买过……”，她听到后对我说：“爱别人之前，要先爱自己。”
在另一个好友因为和男朋友闹分手，多次低声下气去挽回，却被对方冷漠回绝的时候，我对她说：“爱别人之前，先爱自己吧。”
突然想到在三年多之前，那时候的我刚的不行，和现在完全是两种性子。当时刚结束上一段感情，整个人的状态非常糟糕。
面对新的追求者，我当时是这样回绝的，我说：“我是一个没有心的人，我甚至不爱我的父母亲人，我连我自己都不爱，我又能回应你什么呢？”
那的确是我最不爱自己的一段时间，沉迷于自我折磨，好像对于那个时候的我来说，疼痛是唯一真实的东西。
酒是那个时候开始喝的，有一次吐到把马桶都堵了，还有一次醉到回不了家，被同事带回家住了一晚；
胃病是那个时候犯的，好多次深夜里胃绞痛直接从睡梦里痛醒，直到去年都还有一饿就胃痛的问题；
头发也是从那个时候开始掉的，到现在每年双十一都要买一瓶米诺地尔生发喷雾……
我大概花了三个月的时间从这种自我折磨的状态里走出来，我走出来的方法是，把那些带给我伤痛的事情一件一件地写下来。
说来好笑，才写了一个月，我就把自己写成了头条号情感领域的认证作者。
伤痛过去了，但那些伤痛带来的情绪，我花了将近三年的时间才和它们和解。
三年里，我培养了一个看上去没什么用，但是非常耗时，又需要专注力格外集中的小爱好——
做手工
▲ 刻橡皮章和手工缝制的包包
情绪来临时如蚂蚁啃食肌骨，但我会试着记录下来那些浮现在我脑海里的经历，捕捉我当时的心情。而这些记录，它们会成为我笔下的故事里绝佳的素材，不是吗？
2大概是去年，第一次看到“爱自己的7个层次”这个说法。
第1层
吃好、喝好、睡好、冷暖照顾好、健康长寿。
第2层
收拾打扮好自己；补充自己的知识面去接受文化艺术的熏陶；卫生得体、有礼貌、有美感、热爱生活；
第3层
接受自己的出身，接受自己的容貌，接受自己目前的境况。
第4层
正确对待自己的情绪，允许它们存在，重视它们的表达，接受它们的爆发；慢慢学习与情绪相处，疏导它，不抗拒、不评判、放松，观察它们的流动。
第5层
自观、觉察情绪背后的原因，这些原因来自哪些原始伤痛，直视伤痛和拥抱伤痛。
第6层
与每个情绪和解，深深地爱上每个情绪。我们身体的每个细胞都有许多记忆和痕迹，每一个情绪都是这些古老印痕的表达，所以每一个情绪就是一个众生。我们爱上这些情绪，也就是爱上我们内在的众生。
第7层
我们经由爱自己，走向爱自己体内的众生，走向爱外在的众生，从而开始了真正的合一。
到第3层就开始变得不容易了，从前段时间的“与素颜和解”、“与身材和解”就能看出来，我们总是对自己不满。
body shame
荡妇羞辱
容貌焦虑
PUA
……
都真实的存在于我们生活的环境里。
因为对身材不满意不敢穿漂亮的衣服，因为对长相不满意不敢化妆打扮生怕东施效颦。
为了减肥戒掉了最爱的火锅和烤肉，芝士和甜品碰都不敢碰；为了美白把自己裹得严严实实，户外活动完全不敢参加。
健身教练、美容顾问……更是深谙此道，一遍遍向你描绘变瘦变美之后的美好前景。
可这些美好又建立在你当前的痛苦之上，像一把利刃直戳你自卑的心脏。
可是宝贝，这到底是谁的审美？
你会说委内瑞拉的世界小姐太黑了不好看吗？
你会嘲笑娱乐圈的漂亮宝贝们学历不够高吗？
你会在意韦神的长相和身材吗？
你会关注人民警察、消防员、边疆战士们他们的穿着打扮吗？
你不会。
近期有个词很火，叫“松弛感”。
没有那种刻意凹造型，没有连头发丝都在发力的精致，但这种全身都散发着慵懒的感觉，却又让人觉得美到不行。
好像又是大众审美的一次革新。
▲ 松弛 VS 紧绷
审美不会拘泥于一种形式，所以不要刻意迎合所谓的“主流”审美。而对自己外观的所有改变，我希望出发点是“想要让自己变得更好”。
要知道，认真生活的你已经很迷人了。
我认真地对照着这7个层次打量了我自己，此刻我真的很感激生活的洗礼，因为我知道——
人间值得，我也值得。
3回到最初的话题：爱自己。
前段时间很忙，照镜子的时候有种“累丑”的既视感，当我发出我变丑了的感慨时，有朋友跟我说“不会的，岁月从不败美人”。
我一下子就从容貌焦虑里解脱出来了。
是的，我皮肤不够好，有毛孔、痘印，不够细腻；我的脸肉肉的没有紧致的轮廓；我的眼睛不够大，鼻子不够挺，还有双下巴。
但是啊——
我认真护肤、化妆、定期打卡美容院，我规律作息、适当运动、健康饮食。我外观上呈现出来的样子，一半来自父母的基因，一半来自于自己的努力和自律。
这样的我，没有人有资格说丑，我自己也没有资格。
不止从容貌焦虑里解脱出来了，我还从年龄焦虑和生育焦虑里解脱出来了。
毕竟这个世界从没规定过人必须是什么样，是我们自己给自己加上了条条框框。
清楚地认识了这一点之后，我开始尽可能的活的任性一点，背负的东西太多了是走不远的，丢掉一些束缚才能轻装上路。
▲ 图源见水印
我很喜欢一个词，叫做“以终为始”。
我认真地思考过死亡，在我的葬礼上，大家会怎么样评价我的一生呢？
如果他们只是说我嫁了个什么样的老公，生了个什么样的孩子，有没有享福，是不是太无趣了一点。
我希望有人会为我的离开感到惋惜，因为我真实的，给他们带去了有价值的东西。
思考过死亡，我又开始思考我的老年生活。
因为我过去住的是那种老年公寓，现在住的是还建房，有幸地观察过很多老年人的生活状态。
在楼梯上见过拖着病体，每走一步都费劲的人；
在晨跑时见过状态极好，和边牧一起奔跑的人；
在夕阳下见过刚买完菜，相携一起回家的夫妻。
▲ 买完菜相携回家的夫妻
见过三五好友围坐在一起打牌
见过路边拿着麦克风豪迈开唱
也见过地摊上为生计奔波的样子
我想过什么样的老年生活呢？
我还没有想好。
但是我知道，不管想过什么样的生活，至少要有一个健康的身体，和一件自己觉得有价值的事情可做。
这样反推下来，我的人生目标就变成了：有一个健康的身体，有一件有价值的事情可做。
看啊，和整个人生相比，很多情绪好像就没那么重要了。
4我知道把时间拉长，很容易忽视掉自己每一个当下的感受，而这些感受又是真实存在的。
所以我选择记录。
谁能想到呢？
那段曾经让我陷入自我折磨的经历，已经成为了我构思下一本小说的蓝本。
大纲已经写好啦，我们没有完成的事，让故事里的人替我们走下去吧，不过，我这么小心眼的人，肯定会把故事写成BE的。
苦难本身是没有意义的，但是给曾经的伤痛写一本小说，生活好像就又变得浪漫起来了。
文/锴诺
图/网络 侵删
