2001年12月19日，农历十一月初五，晚上10点59分，经历了骨开十指之痛，我把我的第一个孩子带到了这个世界，尽管她出生在一个不被认可的婚姻里，但仍是我生命里最重的那一份礼物！那时候的我，常常想我是对她好的吧！那一夜，我感觉自己像疯了一样，一周以后，白发毫无征兆的漫上了我的头，我知道，我彻底失去了她！
2001年12月19日，农历十一月初五，晚上10点59分，经历了骨开十指之痛，我把我的第一个孩子带到了这个世界，尽管她出生在一个不被认可的婚姻里，但仍是我生命里最重的那一份礼物！
一场不被祝福和认可的婚姻，注定会有太多不完美和遗憾，我终究没能给她一个完整的童年，可我所能给予的却是我倾尽所有的！
独自带她，为了生活，我拼命工作，小小的她便被我锁在家里，害怕不已的她选择大喊大叫让邻居站在门口陪她说话，我觉得好没面子，没有体会她的恐惧，而是狠狠的打了她，不许她再这样做，后来的日子，每每记起，我都心疼到要命，那个独自在屋里的她，该多无助多害怕！
终究没能抗的住生活的重压，我选择了再次走进婚姻，庆幸的是，她遇到了一个把她视如己出的人，看她快乐起来了，我也踏实了！那时候的我，常常想我是对她好的吧！
有一段时间，她去外地上学了，回来的日子越来越少，一种来自心底的恐惧和孤单时时涌来，如果这个世界，她没有了我，我没有了她，她该怎么办？我该怎么办？她委屈了去找谁诉说？这个世界不能只有她自己！
于是，在我40岁的时候，我不顾一切，拼命生下了我的第二个孩子，她有了一个小她16岁的妹妹，我踏实了，这个世界，除了我以外，终于有个可以和她一起的人，终于有了可以陪伴她更久的人！
无法预料的是，妹妹的到来，好像让她又有了那种被独自锁在屋里的感受，她感觉自己被忽略，被孤立，她看到了太多她以往没有感受到的被爱，她有太多对过去生活的不能释怀，悲哀的是，这些，我都没有看到感觉到！
2020年8月8日，在一个平常的不能再平常的日子，她奔向了一个网恋的男孩，远远的离开了我！那一夜，我感觉自己像疯了一样，一周以后，白发毫无征兆的漫上了我的头，我知道，我彻底失去了她！
之后的日子，我声嘶力竭，一夜夜埋在被子里哭，一点点像扒皮一样把她从我的心上卸下，那种痛，不是谁都可以体会。一年多的时间，她没有回来，联系也是偶而，我从和她日日相对，到这样撕心裂肺的远离，她没有给我留一点机会，也没有给我留一点适应的时间，我就这样生生的痛着，生生的忍受着，生生的想念着！
我不想说谁对谁错，因为那是我的孩子，无可替代的那一份重，我曾说过，如果哪天你需要用我的生命换你的任何，告诉我，我毫不犹豫给你！这是我能给你的全部！
如今的我，已经开始慢慢适应没有她的日子，深深的牵挂，也学着越埋越深，我希望她是幸福的，因为她毕竟是为幸福奔赴而去，而不能抹去的，她看不见的，是我再也藏不住的满头白发，还有伸出去想拥抱她的手！
