笑死人的爆笑段子日本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个屁，排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼伤...看来屁也可以作为一种武器了啊！以后医院禁止喧哗后面还得加一条－－禁止放屁一对青年男。
笑尿的爆笑段子?日本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个屁，排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼伤...看来屁也可以作为一种武器了啊以后医院禁止喧哗后面还得加一条－－禁止放屁，我来为大家科普一下关于笑尿的爆笑段子?以下内容希望对你有帮助!
笑尿的爆笑段子
日本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个屁，排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼伤...看来屁也可以作为一种武器了啊！以后医院禁止喧哗后面还得加一条－－禁止放屁。
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）
女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
安静的公交车里， 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！“
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。”
今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声～过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”“我也是，不过……”“不过什么？”“你起来后放过屁吗？”“没有。”“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
在考场上，一监考老师忽然看见一学生将一团纸装进了裤兜，于是冲到该学生面前大声说到“夹带拿出来！“该学生满脸通红，不好意思的掏出来了那团纸，结果老师发现是擦鼻涕的......
女神让我去她家帮她修电脑，我弄了半天也没弄好，女神给我倒了杯水，一脸绯红的对我说：“天气这么热，修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧……”我一听，顿时就生气了，我堂堂北大毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗！？然后我就把她给上了。这弯拐得不错～
今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了...我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”虾滑？？
孔子在陈国和蔡国之间的地方（缺粮）受困，饭菜全无，七天没吃上米饭了。白天睡在那，颜回去讨米，讨回来后煮饭，快要熟了。孔子看见颜回用手抓锅里的饭吃。一会，饭熟了，（颜回）请孔子吃饭，孔子假装没看见颜回抓饭吃的事情。孔子起身说：“刚刚梦见我的先人，我自己先吃干净的饭然后才给他们吃。”颜回回答道：“不是那样的，刚刚碳灰飘进了锅里（弄脏了米饭），丢掉又不好，就抓来吃了。”孔子叹息道：“（按说）应该相信眼睛（看见）的，但是眼睛也不一定可信；应该相信自己的心，自己的心也不可以相信。你们记住，要了解人本来就不容易啊。”壮士，干了这碗鸡汤！
一女子晚十点下班 ，感觉尿急 离家又有点远， 就到一个公厕上厕所 。到那里发现没有灯，只能借外面路灯看见里面有个老人在拖地，女子没在意 ，上完厕所回了家。第二天，女子在新闻上看到，昨天自己上厕所的地方发现一具年轻女尸，女子一想 ，差点吓死 ！为什么！？
一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！
女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几块钱能买到我吃的用的吗？”同学说：“不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。”她说：“物价这么高呀。”同学说：“你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。”
昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，‘家里油都没有，捡鱼干什么……’”瞬间大伙就安静了。
高三去银行办卡，柜台小姐给我一张单子。我填的证件类型是：长方形。
由此淘宝逛街买了两样东西：衣服和腊肠。结果评论时把衣服的评论写在了腊肠上，尺寸刚好很舒服，卖家回复我：注意安全。
高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早操的时候发现是秋裤。
把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任。然后三年里，考试不及格他都从来没有打电话给我家长过。他一直以为是他影响了我...
初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了，带了2岁的照片。
算命先生说我小时候五行却木，我妈逼我认一棵树做干爹...于是我早上每天上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了..."
爸爸有点天然呆， 记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子在谈恋爱。然后我爸爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事儿就出名了。
在学校把被子拿到楼下晒，然后丢了！于是我就去找保卫科，保安问我被子有什么特征，我说：“起球儿。”
20世纪初，一位富翁的儿子被人绑架。富翁随后收到一个箱子，里面有一只鸽子和一张纸条，纸条上写着：拿一万美元支票救你儿子。而当警察看完纸条后，感到一筹莫展，他们竟没有办法阻止富翁付赎金。问题出在哪儿？
