下午五点的补习班，小青的丈夫执意要孩子四点钟离开，他要在家里多待一段时间，四点半就动身了。下面我们就以小青的丈夫为例，给出两个思考。在这种情况下，小青可以用这种方式与丈夫交流。
在结婚的时候，有许多人的脾气都是不好的，一件小事就会和你吵架，这是一件很奇怪的事情，但却让人毛骨悚然。
他就像是一颗定时炸弹，随时都有可能引爆。
和这样的人在一起，实在是太累了。
不知道什么时候，他的敏感神经就会被触动，他说的每一句话都是那么的刺耳，根本不在意你的心情。
你在家里过着提心吊胆的生活，生怕自己说错了话，做错了什么。
就这样离婚了？应该不会吧，她还得为自己的孩子着想。那老头呢？两个人在一起这么多年了。
但她的脾气却是你的软肋，让你很不自在，你能做什么？
其实，凡事皆有因，你若能把握住他暴躁的根源，便可迎刃而解。
在心理学中，行为，认知，情感这一金三角理论。
脾气暴躁、敏感的人，往往会有很大的情绪波动，导致他们的认知出现巨大的偏差，从而导致他们的行为失控。
像这样的人，你越是跟他讲理，试图让他改变自己的看法，他就会变得越来越狂暴，越来越不受控制。
不知道他的情感来源是什么，你会感到非常的无助和无助。
例如，你可以告诉他，“别动不动就生气，会把你的孩子吓坏了。”
他想要得到别人的谅解，但总是得不到满足，他就会变得更加愤怒。
一旦你发现了他的情绪来源，安抚他，了解他，他就会渐渐冷静下来，和他进行良好的交流。
接下来，我就来跟你说一个例子，让你仔细地分析一下。
小青的丈夫就是这种人。
他的事业很成功，可是脾气却很坏，很容易对手下发火，回家后更是挑三拣四，只要小青和儿子有什么不满意的地方，他就会开始指责、攻击。
有一次，他们为了参加培训课程，再次发生了争执。
下午五点的补习班，小青的丈夫执意要孩子四点钟离开，他要在家里多待一段时间，四点半就动身了。两人针锋相对，互不相让。
父亲愤怒地说：“早一点出门怎么了？如果路上有交通堵塞呢？你要提前做好万全的准备！”
儿子皱眉道：“我还有点事情，20分钟就能到，早点过去太耽误时间。”
老爸很生气：“怎么了？这不是浪费了很多的时间吗？”
儿子拿着手机，一言不发，没有要起床的意思。
“好了好了，好不容易有个孩子，让他在家里多待一段时间！”
丈夫当场就炸毛了：“我都安排好了，还不让我说？我日日为你担心，你却不领情！他好不容易有个假期？！没人想过我的辛苦！”
一连几天，一家人都没有一个人露出笑容。
有这么一个丈夫，她也是很无奈的，她感觉不到丈夫的关心和关心，却要承受各种非议，甚至还担心自己的孩子，父慈子孝？这是不可能的。
有没有办法让另一个人不再总是那么敏感，脾气暴躁，总是发脾气？让夫妻俩好好交流？
我可以教你们一个方法，让你们“驯化”这样的人，让他们在面对任何问题时，都能很好地表达自己的感情，而不是像现在这样动不动就发脾气！
那么，我们就来看看，这样的人，究竟是怎么想的吧？
如果你的丈夫是个脾气暴躁、多疑、爱动武的人，你就不会跟他交流了。
“我这不是替你担心嘛，怎么就不知道感恩呢？”小青的丈夫说：“早点儿出门怎么了？”如果路上有交通堵塞呢？你要提前做好万全的准备！”
这是他对自己的理解：“提前去会更好，我担心的是你。”
但现在是个十几岁的孩子，最爱做的事情就是和父母对着干，再加上他现在很忙，“20分钟内到。”
小青的丈夫没有把他的看法当回事，仿佛他是在“小题大做”，他认为自己在为儿子出力，费时费力，却不领情。
他的心情好了之后，对自己的儿子更加不满，认为自己的儿子是个废物，只想着打游戏。
被训斥了一顿，却以沉默回应，这让他更加愤怒，他会想：“你不说话，就当我什么都不说，你就当什么都不知道，你根本就没有注意到，我为了你，为了这个家，我付出了多少努力。”
小青见自己的儿子被骂了，连忙安慰自己的老公：“行了行了，你儿子好不容易有个假期，就让他在家里多待一段时间。”
对方会认为：“我刚把孩子教育好，你就跟我作对，你不担心，我为孩子担心，你却不感激，你是个好人，我是个坏人。”
小青自然是很委屈的：“你都说了，我都不能去安慰了，这孩子太惨了。”
随着这场战争的不断升级，我们可以看到，在一个脾气暴躁的人，每次被责备的时候，都会有许多的心理反应。
“期待”，“委屈”，“需求”，都没有说出来。
当小青的丈夫告诉他：“早一点怎么了？”如果路上有交通堵塞呢？你要提前做好万全的准备！”
他本来是抱着这样的期望来对这个孩子说：“瞧，我为你考虑得那么周到，一切都是为了你。”
他希望自己的孩子能够看见他所做的一切。
他很想说，我为你着想，我很关心你，我已经做到了，我已经做到了，你怎么不感谢我，认可我，我是一个很好的父亲。
他对孩子的每一件事，都抱着很高的期望，他越是细心，就说明他对自己在别人心目中的地位，有了更高的期望。
可现在，他却发现，这孩子的反应和他预想的完全不同，非但没有感激，还在跟他唱反调，有自己的主意，却完全看不出他的用心。
他感到失望和愤怒，一方面是因为他的儿子不懂得感恩，因为他不遵守他的规矩，而另一方面，他又因为他自己而生气。
他想，“我已经表现得那么好了，为什么我还没有得到别人的认可和感激，我很沮丧。”
这两种情绪的积累，让他的脾气更加暴躁。
但他从未向对方透露过这种隐秘的需要。
他不知道自己需要什么，也不知道自己想要什么。对方就会觉得，你是个很霸道的人，说什么就是什么，你就是什么，你就是什么，你就是我，我就是个被你掌控的人，在你面前，我没有地方，我很不自在。
孩子们会有这样的感受：“你一直都在掌控着我，你不信任我，你不相信我可以处理好所有的事情，你认为我没有这个能力。”
小孩子会被他的感情所吸引，脾气不好的人也会被他的感情所影响。
所以说，这是一种巨大的反差。内心的需求、高期待与外界的反应，都会让他变得烦躁。
只有在他的需求和外界的反应中，他的脾气才会被打破。
满足他的需要，让他学会如何表现自己。这样的人，他该怎么对付？
下面我们就以小青的丈夫为例，给出两个思考。
当然，人的变化不是一朝一夕就能完成的，要想让他的情绪稳定下来，让他和你的关系更加融洽，那就私聊吧。
第一步：找出刺激的来源。
一个人的情感，总会有一种动力。不管是“微不足道”的刺激，还是“无理取闹”。
你要明白，能够让他“愤怒”、“崩溃”的，肯定是非常重要的。
如果你仔细地去归纳、观察这些刺激的来源，就会发现这些刺激的来源是有规则的。也有可能是因为你所说的话，或是你所做的事，都会让另一个人产生情感。
例如小青总结了一下，发现自己的丈夫总是会因为自己的计划被拒绝而恼怒，并且在发脾气的时候还会反复强调：“我每天有多累。”
而他的动力来源，则是让他感到“不被尊重、不被承认”的事情，他能体会到：“没有人了解我，没有人感谢我，没有人知道我的计划，也没有人知道他们的善意。”
这种情绪一出现，他就会变得烦躁起来。
满足自己的需要事实上，不管发生了什么，都会激怒他，而我的需要却被忽略了！
在这件事里，一个不听话的孩子，就像是一种外部的刺激，而这种刺激，就是因为他觉得，没有人能看见我的努力和努力。
在这种情况下，要用语言来肯定他，满足他的需要。等他的情绪渐渐稳定下来，你再跟他讲理，他就会明白了。
在这种情况下，小青可以用这种方式与丈夫交流。
别急着去安抚你的孩子，要跟你的丈夫说，“我可以明白你，你很愤怒吗？”你为你的孩子操心那么多，就是不希望他迟到，他却不领情，不懂你的好意，你看看，你都快被他气死了。”
小青表示：“我能看到你的努力，理解你的努力。”
这个时候，她就会说：“你能明白我的辛苦，也是为了他好。”
而另一个人，却不会像现在这样，很有可能会把自己的想法告诉妻子，他对自己的孩子有多大的期望。
小青此时才能跟他说：“你在外打工已经很累了，每天还要背负这么多的压力，就是想要挣钱，想要让自己的孩子有个好的未来。
现在的孩子已经到了青春期，总是和我们的父母作对，我们还是让他自己去吧，让他知道自己的错误，让他自己成长，这是好事，你只需要把大局放在心上，不要去想这些琐碎的事情，省的麻烦。”
这就像是和自己的老公站在一起，她会说：“你知道我有多努力，你不会怪我，我会照顾好自己的孩子，你懂的。”
两个人可以好好谈一谈，不用担心自己的丈夫会控制不住自己的情绪。
如果你不断地满足别人的需要，用他想要的方式去爱他，那么他就不会经常为这些琐碎的事情争吵，也不会再有什么能激怒他了。
相反，如果他觉得自己的努力没有得到回报，没有得到足够的满足，那么他就会因为一些琐碎的事情而变得烦躁不安，那就意味着他的家庭将永远无法安宁。
因此，我们每天都要运用这两种思维方式，慢慢地，你的丈夫就会被你的爱、关心、了解、关心、关心，渐渐学会去表现自己。
这是一个治愈与成长的过程，从一个充满了负面情绪的人转变为一个积极向上的人，并不是一件容易的事情，我们要有足够的耐心，有足够的时间去思考。
结婚就像一所学校，没有人从一开始就处于一种“毕业”的状态，而你的另一半在很大程度上取决于你对他的态度。
一个好的妻子，一个好的丈夫，会是一个细心而有能力的学生。
反之，如果丈夫是个善于交流的人，那么他的妻子就会得到滋养，他会体贴，贤惠，能够很好地解决问题。
