我内心有一个一直牵挂的代佑，却也不能拥有的代佑。我那被代佑伤害得拧巴和扭曲的心慢慢的慢慢的在不断被他治愈着……我想，也许我的未来没有代佑吧，也许他就是我的未来吧。因为你，因为代佑，这个早就刻在我骨子里的名字。说巧不巧，正是在我和他决定分开的时间里，你，代佑，在一个阳光明媚的午后加了我的QQ。在代佑的QQ心情回复下面，我知道了他在老家的一个小县城里上班，而我已经决定我要去那个小县城，不为别的。
我来到你的城市，走过你来时的路……
接上篇……
大学生活开始了。我们在同一个城市但是却从未联系过。我向高一时的同学打听你所在的大学，但却再也没有勇气去找你，或者在你的眼里是纠缠你吧。我再也没有勇气去纠缠你了。因为距离你和我最后一次理我已经过去了很久很久……时间终于让我认清了事实，那就是，你不喜欢我。如果真的喜欢一个人，怎么可能忍得住不去联系呢？不可能的啊，分分钟钟的想念，都会让人按捺不住的。恭喜我，终于接受了事实。如此，虽然偶尔的想念你，但是我接受了现实，生活还是要继续的。除了热爱你的我，我还是我父母的女儿，我还有我人生应该去尽的义务，需要去负的责任。
军训让一群十八九岁的孩子很快熟络了起来，我开始想融入这个新的集体有一个新的开始，学好新的技能，让自己专业过硬的去面对今后的职业生涯。我也这么做了，每天开始沉浸在我爱的专业里，不是去图书馆就是去英语角，乐此不疲。我发现我同样热爱我的专业，心里的悲伤好像没有之前那么多了，我已经习惯了没有你，没有想念你的日子。真好！恭喜我，终于慢慢放下了你。
充实的大一很快就过去了。身边有同学陆续开始了谈恋爱，耍朋友。可是，我内心给自己立了flag大学绝不谈恋爱，我也没有爱的人，也没有可以去爱的他呀。一心只想扑在我热爱的专业知识上的我，没想到，他就那么突然地闯入我的世界。
为了让大学无遗憾，听说是需要谈恋爱，挂科和参加社团的。前两项均不在我的考虑范围内，但是参加社团锻炼自己的能力是完全ok的呀。
我也记不清是在我投简历给外联部简历多久后，某一天突然接到一个陌生来电。当时的我没想太多，一口川普地问"喂？哪个？干嘛？我不认识你"于是挂了电话。过了一会儿，又有人打来，电话那边的那个人非常礼貌地确认我是谁，然后他说他是外联部部长，喊我过去我被选中加入外联部了。我"啊，啊……好的"……
时间太久我都忘记了我投过简历这件事情了。就是这个打来电话的人，后来的大学生活里他扮演着我的男朋友角色，却从来没得到过我真正的喜欢和发自内心的付出。
也许有人会说我渣了，可是我并不觉得，虽然我现在回忆起来还是特别感激他近两年(比我大一届，先离校)的陪伴和生活上对我的帮助，可是我想说如果不是他各种死皮赖脸的给我长辈打电话啦，在我同班同学面前露脸啦，和如果不答应做他的女朋友他就从运动场上面跳下去来威胁我，我是绝对不会同意做他女朋友的。而且我明明白白地告诉他过，我不喜欢他，我也不可能喜欢他。我内心有一个一直牵挂的代佑，却也不能拥有的代佑。但是他同意的，还是要和我交往。还有一个交往的前提是，他毕业一定要留在我们本地，因为我是独生女，而他家有一个姐姐的。我是不可能离开父母去那么远的地方的，他也同意了。
我就是这么天真，别人说什么，我就信了。
在他作为我男朋友的日子里
我感谢他会帮我打饭，会让我吃喜欢的青菜而他吃两份刀削面
我感谢他会在图书馆帮我留位置，陪我看很久的书，直到我看累了
我感谢他带我看过很多我从来没见识过的场面，很多我这个家庭阶层从来没接触过的玩意儿。
他的陪伴让我慢慢恢复了自信，原来我也是值得被爱，被关注被关心的。原来这样笨拙的我也是有人在乎的。我那被代佑伤害得拧巴和扭曲的心慢慢的慢慢的在不断被他治愈着……
就在我以为我应该是找到自己的幸福的时候，他要毕业了，没有任何商量的他就实习完回了他的老家。在他父母的帮助下，很快他开了一个小超市，他说让我过去当收钱的老板娘。我还要在学校待一年多，就没有和他讨论要不要过去他那边。他会三天两头打电话和我保持联系，让我觉得他还是靠谱的，毕竟他们家那边条件比我家好适合发展他的事业。我也就没和他争辩，默认了毕业就去他那边。我想，也许我的未来没有代佑吧，也许他就是我的未来吧。
几年的时光不知道是不是习惯了他的存在，毕业后我就去了他所在的城市。他的父母热情的接待我，他也很高兴的帮我找工作。再一次见到他的时候他在和他的领导谈话，看到我到了开心的出来接我，然后大方的把我介绍给了他的领导。那一刻的我，内心有种安全感。但是很快对他所在城市的新鲜感褪去后，看哪里都感觉想家。想到我的父母也同意过年就过去商量婚事，我开始动摇了。
我问自己，后半辈子的我就要在这里待下去了吗？我会习惯吗？我想家了，我想回我的老家了……而且万一有一天他不对我好了呢？我在这里没有一个熟人，我该怎么办呢？各种不安感开始涌来……还有一点，以后的以后我就再也见不到我思念的代佑了呀！但是最终让我决定离开的，是他对一件事的态度。和你突如其来的联系。
有一天，他表弟的外地亲戚去世了，他表弟让他帮忙买票，我在旁边插了句嘴，他回答我不要打乱他说话。然后有点生气的继续帮他表弟抢票了。那一刻的我，好像突然明白了什么。我和他在一起的这几年，一直是我在不停地向他表明我是一个什么样的人，他非常懂我，但我呢？我一点都没有用心去关心过他是一个什么样的人，他需要的是什么。这也许正是我一直犹豫要不要和他结婚的原因吧。我从来没去认真地认识他，我很惭愧，这种不对等的付出在婚姻里只会让我和他的关系变得艰难吧。而我为什么那么长的时间就没有好好去了解和爱这个人呢？因为你，因为代佑，这个早就刻在我骨子里的名字。也正是在那一刻，我决定离开他所在的城市。我要回家。
说巧不巧，正是在我和他决定分开的时间里，你，代佑，在一个阳光明媚的午后加了我的QQ。
那个熟悉的头像，那个早就背下来的QQ加我了。
简短问候过的你好像也没什么可说的了，
但是美好的，痛苦的，热爱的，挚爱的情感，又回来了……它好像一直在，只是被我存放在一个角落……
我坐上回老家的长途火车……
在火车上，我在心底里和那个陪伴我这几年的他告别了……这一别，应该是，不会再见了。愿那个曾经不管出于何种原因关心我，帮助我，陪伴我的黑猫警长(我给他起的外号)，平安，健康，幸福！
在代佑的QQ心情回复下面，我知道了他在老家的一个小县城里上班，而我已经决定我要去那个小县城，不为别的。就想见见我记忆中的他，让我魂牵梦萦的他，让我日夜思念的他。
如果再见他，我会红着脸？还是红着眼呢？
我要去给自己的内心一个交代啊，我是不是非他不嫁！
以后的以后你是谁的某某某
